本周的感受

感觉自己有点偷懒了，脑中想好了至少两个标题。虽然这周空闲时间有点多，但是一直不想写。写这些真的很花时间，但是我觉得还是很值得。

一直被一种症状困扰：前一秒想到的东西后一秒就忘记。这种症状越来越严重。虽然利用高中生物的知识和心理学知识就能解释，但始终心有不甘。毕竟自我感觉记性一直很好，现在却经常忘记即时性的东西。

高兴的事

在考虑改造工位的电脑了，购买的配件已经在路上了。

以后会写直观感受，然后才是我想记录的东西或者一些思考。

接下来，开始“拷打自己”。

上周日参加了学院研究生会招新的面试，出乎意料的被淘汰了。另外，在开学的第一天就在班里竞选班委，我出于好玩去竞选了班长，但是不出意外地没选上。还有，我竟然会被一个人感觉是个过于感性的人，这是我对自我的认知明显不符。

经历了两次竞选失败，我却没有感觉到一丝失落。反而感觉需要审视自我，进行自我改进。

这三件事我认为有一个共性，我所认识的自己与别人认识的自己好像不太一样。这三件事都是内心的自我认识与向外表现的矛盾。

首先是研究生会招新。因为我在本科期间有过相关的学生工作经历，在相关的部门（协会）待过两年，当上了部长。本科期间这个部长当的很水，基本时间够就有了。但是我对这次招新面试还是很自信的。而且我也招过新人，了解过其他人在招人时主要在想什么。

面试的内容主要围绕对这一部门的职能的理解，还有就是如何办活动。当时我就心想稳了，毕竟也有过举办院级活动的经验。面试结束后，感觉与面试官聊的也算开心。但是很遗憾，最终我的名字没有出现在名单之中。我对这件事的初步思考是我是不是盲目自信了。

然后是竞选班委。我的初心是觉得好玩，同时从个人利益出发我以后可能要考选调，到时候可能有优势。在前两件事，我不得不承认我确实从个人利益考虑了许多。

我记得当时是在搬进宿舍后就开始开班会选班委。前一天是我自己把东西搬进宿舍，还是很累的。那天晚上我躺在床上在想，什么都没准备还需要参加竞选吗。最终我还是临时起意决定参加了。

我从本科同学那得知（他们比我提前开了班会），研究生基本对于班委都不感兴趣，只要想当随便说说就好了。与我一同竞选班长的那位同学，是个女生，给我的第一印象是很漂亮。她准备的很充足，甚至准备了PPT。当时我就惊了。本来是她先上台，但是教室里的电脑恰巧打不开。我就先上台，让她临时修改一下方案。

最终，她以更充足的准备、更丰富的班级工作经历将我斩于马下。

我对这件事的初步思考是我没有做好准备，或者是我给别人的第一印象可能很差。

最后是我给一个人创造出了过于感性的印象。当然这是留在去年的印象，也由于这一原因错过了一些东西。

我自认为自己是个过于理性的人，但是我厌倦了这种理性，搞得我好像不会与人交流。于是想变得稍微感性一些。结果却给别人留下一个截然相反的印象。

于是我才得出这个结论：内心的自我认识与向外表现的矛盾。我需要重新审视自我了。

在过去，尽管我大部分时间都向外保持着一种自信，但是只有我知道这种自信还透露着一些自卑。其实感觉我在很多事情上面都做不好。从去年开始，我在健康生活方面有了更多的理解，在学习成绩上有了一点小小的成就。

我提去年的事情可能提的太多了，都有些腻了。但是去年确实算得上是一个转折年吧。那是我真正从过去盲目的学习中抽身出来，可以集中于一件事，可以思考各种以前没想过、没想通的问题。

于是我开始真正的自信。所以，也许我是盲目自信，我还是原来的我；也许我不是盲目自信，我还需要调整，还需要改变。这个问题，我自己都不知道。

这个问题其实可以拆解为两个问题。首先，我真的认识自己到底是个什么样的人吗？然后，在表现自我这一环节是不是出了什么问题？

我是否真的认识我自己这个问题，现在保持着怀疑的态度。我可能需要更多地从别人的角度来了解一下。但是，当问出“你觉得我是个什么样的人？”这种问题，朋友往往会觉得我脑子是不是有点问题。

然后就是在表现自我这一环节的思考。我想到有个词叫“人设”。维基百科解释为“人物形象设计”。这个词多用在明星或是网络主播身上，好的人设与坏的人设。他们也许是刻意塑造出不属于自己的形象。但是呢，我却在苦恼不能表现出真实的自我。

想了想，还是自然一点好。想做什么就做什么吧，想怎么表现就怎么表现吧。

这是前两件事的另一共性：我都没有好好准备。但实际上，未来的事情总是猜不到，没准备好或是根本没准备的情况占多数。这时该如何应变呢？

我觉得是保持自信，随机应变。这些情况最考验人。发挥好就行了。

多观察、多学习别人的优点，多从侧面了解一下自己在别人眼中是个什么样的人。